Een ruzie om niks? Dit is er écht aan de hand

Ruzies om niks, heb je die ook weleens? Interessant weetje: die heb je niet met iedereen. Je hebt ze meestal met iemand die belangrijk voor je is. Hoogstwaarschijnlijk gaat het om een geliefde. Hoe dan ook: dit is waaróm ze ontstaan. En dat heeft alles met veiligheid te maken.

Zo’n ‘niks-ruzie’ kan overal over gaan: je lette even niet op toen ze een anekdote met je deelde, je hebt de kattenbak niet verschoond, je bent vergeten brood te halen, je ruimt je spullen niet direct op achter je. Je hebt geen zin om te kletsen. Je reageert blijkbaar niet goed om wat hij net vertelde.

Alsof je een lucifer bij een heliumballon houdt: BOEM!

Daar gaat de sfeer, het gevoel van verbonden zijn. Je bent in een ruzie om niks aanbeland. Gek genoeg doe je ook gewoon mee. Je krijgt een veeg uit de pan en je kunt niks anders dan er ook helemaal instappen. Er vol tegenin! Een half uur later zijn jullie, als je mazzel hebt, allebei een beetje afgekoeld. Dan ga je terugkijken naar wat er nou net gebeurd is. En je realiseert je: ‘Deze ruzie ging helemaal nergens over.’ Hoe kon dit nou gebeuren? Misschien zoek je toenadering tot je partner. Of hij zoekt toenadering tot jou. Wellicht komt er een ‘sorry, zo bedoelde ik het niet’.

De ruzie ging niet om niks, je luisterde alleen naar de verkeerde laag

Met een beetje pech loopt het bij jullie anders. Is de sfeer ijskoud gebleven. Voel je dat je op eieren moet lopen en heel voorzichtig moet manoeuvreren. Blijft er spanning in de lucht hangen. Misschien heb je wel een oordeel over je partner: ‘Hij is altijd zo met zichzelf bezig! Hij is een sloddervos, hij houdt geen rekening met mij.’ Dat soort dingen. Herkenbaar? En vraag je je ook af hoe je nou in een ruzie om niks kunt belanden met de persoon van wie je houdt? Hier is het antwoord: de ruzie ging niet om niks. Je luisterde alleen naar de verkeerde ‘laag’.

Waar ging je ruzie om niks dan eigenlijk over?

Een liefdesrelatie roept dezelfde dynamiek en behoefte aan veiligheid op als een ouder-kind relatie. De hechtingstheorie heeft hier een helder licht op geworpen de afgelopen decennia. Wat we nu weten, is dat er allerlei alarmbellen afgaan als één van de partners zich niet veilig voelt. En als je je niet veilig voelt, dan zit je in een situatie die spanning en stress geef. En daar heeft ons systeem iets moois op bedacht: je hersenen sturen een signaaltje aan waardoor er allerlei stresshormonen in je lichaam losgelaten worden die je in staat stellen om te vechten of vluchten: de fight of flight modus. En dat is dus je primaire reactie: Je gaat vechten: Met woorden. De ruzie om niks is de start van een gevecht. En het kost nogal wat moeite om van hieruit weer af te koelen en terug te komen bij andere gevoelens.

De ruzie om niks is een signaal

Als jullie ruzies om niks hebben, dan is dit waarschijnlijk een signaal dat er al een tijdje bij één van jullie (of allebei) een ‘gevaar’-knop wordt ingedrukt die erover gaat of de verbinding wel veilig is. En zo moet je er dus ook mee omgaan. Dat vraagt een 180 graden omwenteling van degene die aangevallen wordt. In de hoop dat de aanvaller vervolgens ook kan ontspannen, de gevarenzone uit kan komen en de verbinding kan herstellen.

In plaats van terug te vechten, moet je ademhalen

Een voorbeeld: Stel, je komt thuis. Je hebt hard gewerkt, zin om thuis bij te komen en je partner weer te zien. Als je thuiskomt is ze wat afwezig, de kus die je krijg is ook niet zo warm. Je bent iets later thuisgekomen dan normaal. Meestal stuur je dan even een appje. Dit keer niet. Je was er niet zo mee bezig. In plaats van ‘fijn dat je er bent’ krijg je ‘je zou om 6 uur thuis zijn!’. Dit is het signaal van dat er blijkbaar bij haar alarmbellen af zijn gegaan. De uitval is goed voorbeeld van een typische ‘vecht’-actie. In plaats van ook te gaan ‘vechten’, vraagt het van jou om diep adem te halen.

Kijk samen waar de verbinding verbroken is

Daarna zou je iets kunnen zeggen als: ‘Ik merk dat je van slag bent omdat ik later thuis ben. Ik wil het graag begrijpen, wil je me het uitleggen?’ Wat voor jou klopt als reactie in deze situatie, is natuurlijk persoonlijk. Het is wél belangrijk om niet in de tegenreactie te schieten, adem te halen en 180 graden om te keren. Vragen en openstaan voor de ander en kijken waar de ‘verbinding verbroken is’. Niet te vertellen hoe jij hard gewerkt hebt, dat je je best doet, enzovoort. Maar je partner helpen om tot rust te komen, de onveiligheid die er blijkbaar is te herstellen. Probeer maar eens, benieuwd wat er gebeurt/ Laat je het weten in de comments hieronder?

Niels is coach en heeft zijn eigen praktijk: nielsvansanten.nl. Hij werkt ervaringsgericht, lichaamsgericht, experimenterend, onderzoekend, op basis van getoetste, effectieve modellen en theorie.

 

Viktor en het vuur is het allereerste kinderboek dat stress, burn out en balans uitlegt in kindertaal. Een sprookje door Sarah Van Wolputte, met een voorwoord van psychiater Prof. Dr. Dirk De Wachter.

'Vergeet de kinderen niet. Dit boek nodigt uit om op een creatieve en kindvriendelijke manier in dialoog te gaan.'
- Dirk De Wachter

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *